第一：「话不投机半句多，最怕遇到话题终结者、句点王」
这种人简直是软体三问真人版。身高？体重？年纪？住哪？角色？各种身家调查样样来，但从不会在聊天话题上找寻互动共同点。有些问题不大适合第一次见面就问，因为这些资讯就算知道了，也没办法改变什么，除了难以接话，还很容易产生标籤化的解读。
会导致一问一答而终结掉每个话题，原因在于过度专注表层资讯的提问，没有对等揭露自己的讯息，让对话变得像是警察对犯人的讯问一般。聊天，应该要创造互动感，选择话题上应考量话题延伸性；数字的问答，除非你的专业是数据分析，不然真的很难有发展话题的机会啊......。
第二：「虽然最害怕尴尬，可是过去的我从来都不会自己先说什么，要我先开话简直是要我的命，还是算了好了」
因为过去曾经有过不好的社交互动经验，不论是基于缺乏自信还是缺乏冒险犯难的精神，简单来说他的中心思想是——我就是这样的人，没有办法改变我自己。因为我没有经验，变成了我不想改变的藉口，所以我降低我在社交技巧和爱情上的期待，合理化我在认识人时，不採取任何行动的状态，也放弃练习社交技巧的机会，成为恶性循环。
自我放逐，是暂时逃避的行为；坦诚面对自己都觉得尴尬的自己，才有办法去化解从内心油然而生的尴尬感。尴尬在初认识的过程绝对无法避免，但如何习惯尴尬，阻断尴尬持续出现，是可以透过社交技巧减缓的。
第三：「你看起来就不是我的菜，我觉得我们还是做朋友就好」
是在哈啰？说出这句话的同时，你不只不是我的菜，也做不了朋友喔......。遇到这种傲慢的交友态度，真的是慢走不送。人与人互动最重要的一件事情是「尊重」，不论是在朋友或情感关系，外表是不是你的菜不需要你这个非当事者来评论。
为人坦率不代表可以对人妄加评论，也不要走火入魔的追寻社交力。无论自己是否具备社交条件，都不应该要求其他人要达到你的社交标准。没有谁是为了在一段关系中满足他人而存在的。当愿望清单放在他人身上检视时，都很容易挑出毛病。但反过来看看自己，你又有多少条件是符合的呢？
第四：「约会特爱聊工作，一旦聊到工作就大吐苦水，一发不可收拾」
人生不如意十之八九，但第一次见面就大抱怨好像也没必要。大多数的人对于社交互动是看重差序格局的。也就是我们认识多久，看交情，来决定回应什么样的内容。过度套交情，产生互动压力的对话，应该在第一次见面时避免。
你花多少时间在讲什么样的事情，就会带给对方什么样的感受。不是说人不能够有负向情绪出现，只是一样在衡量差序格局的情况下，要一个第一次见面的对象，接住你的负能量，或违反人情地认为你是一个正向积极的人，似乎不大可能。多聊一点你喜欢的事情吧，会有帮助的。
第五：「找伴侣像是在求职面试，各种过去、未来爱情的假设性提问一百连发」
其实被这样连珠提问，蛮容易让人想打退堂鼓的。自己对于爱情的渴望固然需要被满足，不过对方未必会因为你急切渴望，就知情他需要在第一次见面时，得展现出未来交往时的态度来被你评分。这有点不合人情啊......，毕竟不见得拥有找寻稳定关系的想法，就是要立刻交往。在未好好了解彼此前，单凭一次见面就判定可不可以交往，大多也只是感受性的判断。即便他在爱情观点上回答的非常流畅，也不代表他的行为就是如他所说的一样不是吗？
认识人的过程像看一场电影，你不会只有透过电影预告，就全然了解所有剧情。透过多几次的见面，在不同场合情境，增进彼此了解的机会。看到稳定交往迹象时，才讨论交往的可能。成熟的感情观两句话：「不要快速交往」、「不要轻易放弃」，可以大大提升稳定交往的机会。
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